Coolweb

<< 5/2012
Po	Út	St	Čt	Pá	So	Ne
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31

<a href="http://www.blueboard.cz/anketa_0.php?id=421526">Anketa</a> od <a href="http://blueboard.cz/">BlueBoard.cz</a>

Prečo sme najnezávislejšou krajinou v Európe? Lebo od nás už nič nezávisí. ___________________________________________________________________________ Prečo sme najnezávislejšou krajinou v Európe? Lebo od nás už nič nezávisí. ___________________________________________________________________________ Pýta sa šéf pri nástupe do zamestnania blondínky: "A koľko máte, prosím vás IQ?" "A kde máte namysli, v páse alebo prsia?" ___________________________________________________________________________ Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí peňazí na 1 rok. - Musím vás upozorniť , pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy... - Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si - sto dolárov... Úradník sa zadivil, no Švajčiaske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili. O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa : - Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov!.... povedzte, načo vám bolo 100 dolárov ??? - Nanič! ...Viete - bol som rok doma - v Rusku - a kde by som tu našiel za 3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes...???..... ___________________________________________________________________________ - Pán doktor, za ten týždeň čo tu ste, ste zničili už tretí operačný stlô! Prosíme Vás, nabudúce, už nerežte tak hlboko. ___________________________________________________________________________ Nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou.Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu.Po mesiaci. "Tak ako sa máte, všetko v poriadku?" "Všetko v poriadku až na jednu malú chybičku." "Akú?" "Viete, vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič.Vypijem fľašu pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý." ___________________________________________________________________________ Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom? Ak vám po chrbte prejde mraz, dá sa to vydržať. ___________________________________________________________________________ Rozprávajú sa traja chlapi v krčme, čia manželka najviac kričí pri orgazme. Prvý hovorí: "Moja žena kričí tak, že ju počuť cez chodbu do vedľajšieho bytu." "To je nič", hovorí druhý. "Moja kričí tak, že ju počuť do vedľajšieho paneláka." Tretí len mlčky počúva a potom prehodí: "Moja žena kričí tak silno, že ju počujem až sem do krčmy." ___________________________________________________________________________ Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: "Ty si kovboj?" "Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?" "Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy. Naobed,pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy." Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa: "Ty si kovboj?" "Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!" ___________________________________________________________________________ Hanoi 1967. Dvaja Amíci sa rozprávajú. - Včera som sa miloval s krásnu Vietnamkou. Krásne dlhé nohy, jemná pokožka, fantastické prsia... - A vlasy? Aké mala vlasy? - Ani neviem. Nemala hlavu. ___________________________________________________________________________ Aký je rozdiel medzi blondínou a cestou? Žiadny, lebo na obidvoch sa derú gumy. ___________________________________________________________________________ Žena mužovi: - Tá biela sliepka je nejaká smutná. Nezarežeme ju? - Keď si myslíš, že ju to rozveselí... ___________________________________________________________________________ Muž sa jedného večera vráti prv ako obvykle a očividne rozladený. Zaľahol k manželke a začal ju hladkať: "Daj s tým pokoj! Veď vieš, že teraz nemôžem!" "Čo ste sa dnes všetky na mňa dohovorili, či čo?" ___________________________________________________________________________ Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta: - Marienka! A ty si chlapček? - Nie, ja kakám. ___________________________________________________________________________ Pri rozvode sa pýtajú dieťaťa: "U ktorého z rodičov by si chcel zostať?" "Podľa toho, komu prisúdite počítač." ___________________________________________________________________________ Ako zvádza malomocné dievča chlapca? Hádže po ňom oči! ___________________________________________________________________________ Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve: - Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne späť. ___________________________________________________________________________ Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie. Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí: "Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu." Druhá nakupila veci pre neho: " To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim." Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc: "Aby si videl, aká som šikovná." I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami. ___________________________________________________________________________ Príde Dežo do pôrodnice a nakukne do prvých dverí s nápisom najkrajšie deti na svete. Tam sa pýta sestričky, či tam je Móricko, sestrička mu odpovie nie, Móricko tu nie je. Dežo ide do ďaľších dverí s nápisom pekné deti, ale Móricko nie je ani tam. Dežo už mierne napálený ide do ďaľších dverí s nápisom škaredé deti a vraví si no bude trošku škaredý ale je môj. Tam sa dozvie, že Móricko tam nie je tiež. Nakoniec ide do posledných dverí s nápisom morbidné deti a tam sa dozvie, že Móricko tam nie je. V tom Dežo zbadá úplne posledné dvere, príde k nim a na dverách vidí velikánsky nápis MÓRICKO. ___________________________________________________________________________ Aké je najväčšie prianie morskej panny??? Roztiahnuť nohy. ___________________________________________________________________________ Rozhovor medzi dvoma ožranmi: - Ty, počuješ ako pekne spieva škovránok? - To nie je škovránok, ale pstruh. - Čo? Si nenormálny či čo? Pstruh? O tretej ráno? ___________________________________________________________________________ Viete, čo je maximálna sila vôle? Keď človek skočí z dvanásteho poschodia a na šiestom si to rozmyslí. ___________________________________________________________________________ Čo je horší pocit, ako zraziť autom malé dieťa? Zoškrabávať ho z okna. ___________________________________________________________________________ Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače. Druhý sa ho pýta, prečo plače. - Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína! - Jožko, už viac nechcem počuť, že sa s bratom bijete! - Dobre mami, prosím ťa zatvor dvere... ___________________________________________________________________________ Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej: "Stav sa zo mnou o 100 korún, že skočí." "Dobre, ale ja hovorím, že nie." Chlap skočí a blondína hovorí druhej: "Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí." "Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz." ___________________________________________________________________________ Idú dvaja malomocní po ulici a jeden sa pýta druhého: - Ktovie čo nám dnes odpadne? ___________________________________________________________________________ Viete, čo vám odpovie blondínka, keď sa jej spýtate, prečo ešte nevymenila rybičkám vodu? - Však ju ešte nevypili. ___________________________________________________________________________ Vracia sa uťahaná žena z práce domov, v rukách tašky s nákupmi. Zrazu pred ňu vstúpi exhibicionista a rozhrnie si kabát. Žena zúfalo vzdychne: - Bože, ja som zabudla kúpiť vajcia. ___________________________________________________________________________ Príde pani ku gynekológovi. "Pán doktor, pomôžte mi, hrala som sa s vibrátorom a zasekol sa mi tam." "Tak sa vyzlečte ja sa na to pozriem." Doktor jej tam šmátra a po chvíli povie: "Mám jednu dobrú a jednu zlú správu." "Začnite tou zlou." "Nepodarilo sa mi ho vybrať, ale stihol som vymeniť baterky." ___________________________________________________________________________ Vieš čo robí blondína, keď sa pozerá na hviezdy? Nič, nemôže predsa robiť dve veci naraz.

CHCETE MI NAPÍSAŤ ?

Podpořte rozvoj těchto stránek zasláním SMS (v síti O2, T-Mobile a Vodafone) ve tvaru

pm me pwbfbd

Na jedno z čísel:

903 33 99 (99Kč)
903 33 79 (79Kč)
903 33 50 (50Kč)
903 33 30 (30Kč)
903 33 20 (20Kč)
903 33 10 (10Kč)

Cena je uvedena včetně DPH.

Technicky zajišťuje Airtoy a.s. Reklamace plateb na reklamace@airtoy.cz nebo na lince 602777555, 9-17 hodin, po-pá, www.platmobilem.cz. Kontakt na provozovatele: sms@wgz.cz .

<a href="http://www.blueboard.cz/shoutboard.php?hid=284hokbhjtkoe4hh1cki262s6kp0pu">ShoutBoard od BlueBoard.cz</a>

<a href="http://www.weblight.cz/anketa/?id=16562">Anketa weblight.cz</a>

Bola tu pripomienka na nejaky forum alebo chat :) tak som ju splnil :) strasne dlho som sa stranke nevenoval

Pár vtipov pre dobrú náladu

Na policajnej stanici. Šéf sa pýta:
- Rozumie tu niekto elektrotechnike?
Jeden policajt sa ozve:
- Ja!
- Dobre, tak vypni túto lampu!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Manžel robí v kameňolome a každý deň, keď príde domov, tak hovorí žene:
- Počuj žena, zohrej mi večeru. Keď sa ,najem tak ťa pomilujem a potom idem späť, lebo som unavený.
A takto to ide 20 rokov až to ženu prestane baviť, ide za šéfom kameňolomu, vysvetlí mu situáciu a povie mu, nech mu dá tú najťažšiu robotu. A tak muž príde po takejto fuške domov a hovorí žene:
- Počuj, večeru mi ani nezohrievaj, len ťa pomilujem a idem späť, lebo som strašne unavený.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dežo pečie hus. Zrazu sa otvorí trúba a hus mu hovori:
"Dežo, prilož, lebo mám husiu kožu!!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Už si spal s mojou ženou?
- Nie.
- Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hovorí jeden policajt druhému:
- Ten náš šéf je ale riadny pako!
- A prečo by mal byť pako?
- Kázal mi kúpiť bublinku do vodováhy.
- No a?
- Veď v nedeľu sú všetky obchody zatvorené.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Miliardár sa sťažuje lekárovi:
- V poslednej dobe sa mi, pán doktor, zhoršuje pamäť.
- Buďte rád, budete mať aspoň čistejšie svedomi

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Viete aká je ideálna váha politika?
3,5 kg! Aj s urnou.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na sexuologickom seminári sa prednášajúci pýta študentov, koľko spôsobov milovania poznajú.
- Päťdesiatpäť, päťdesiatpäť! - ozve sa zo zadnej lavice.
- No moment, pekne poporiadku. Tak koľko poznáte napríklad vy?- opýta sa študenta v druhej lavici.
- Štyri.
- A vy?
- Sedem.
- No, to je pekné. A koľko poznáte vy? - opýta sa študenta v prvej lavici.
- Jeden.
- Iba jeden? No tak nám ho prezradte.
- No, žena leží na chrbte, má rozkročené nohy a muž leží na nej.
Zozadu sa ozve:
- Päťdesiatšesť, päťdesiatšesť!